março 23, 2010

A verdadeira história da origem da couve de Bruxelas

Era uma tarde de primavera na pacata cidade de Marteis, subúrbio a sudoeste de Bruxelas, o clima era típico da estação e o cheiro de vida pairava no ar (sem falar naquela desgraça de nuvem de pólen que mancha tudo que encontra pela frente).

Um agricultor, vamos chamá-lo de Pierre, já em seus 40 anos de vida estava a preparar a terra para o plantio de batatas doces, como fazia desde que ainda era um menino de calças curtas, e ainda utilizando as mesmas ferramentas que foram confeccionadas pelas mãos de seu avô.

Mas as coisas não eram mais tão boas e prósperas quanto ele gostaria, e sua propriedade mal produzia o suficiente para lhe alimentar.

Como Pierre já era um pouco mais lento do que em seus áureos tempos de adolescente europeu, a noite chegou e dominou toda a paisagem antes que ele se desse conta disso. Ao levantar seu olhar, porém, percebeu que havia uma estranha luz no céu, luz essa que rapidamente se aproximou de seu campo de batatas doce.

O mais interessante é que ao se aproximar da fonte de luz, Pierre percebeu que se tratava de uma espécie de nave espacial. E qual não foi sua surpresa quando dela saíram dezenas, se não centenas ou milhares, de seres verdinhos de, aproximadamente, um palmo de altura.

Não se sabe até hoje se foi por medo, ou por susto, que Pierre lançou mão de sua foice e decapitou o primeiro dos pequeninos seres verdes. O que se sabe é que, após a primeira morte, todos os demais seres estacaram em uma aparente tentativa de se manterem invisíveis àquele gigante monstro decapitador.

Pierre apenas ficou lá, assim como os pequeninos, assustado e imóvel, mas seu coelho Sanson não se fez de rogado e, tomando aquela pequena cabeça por uma iguaria, se deliciou como nunca havia feito em sua vida. Pierre nunca havia visto um olhar de tal felicidade naqueles olhinhos vermelhos.

Um pouco por fome, inveja, ou talvez por caduquice mesmo, Pierre resolveu experimentar um pedaço daquela pequena cabeça, e qual não foi sua surpresa em constatar que ela era saborosa .....

E foi assim que após aquela noite de primavera, o mundo passou a conhecer as cabecinhas de E.T. como Couve-de-Bruxelas.


p.s.> obviamente que a história acima, para uma pessoa com um pouco de inteligência, possui alguns pontos não claros ou pontos que causam uma certa discussão sempre que trazidos à tona. Na humildade de meus conhecimento tentarei esclarecer estes pontos a seguir::

1 - de onde então continuam vindo as couves de bruxelas atualmente:?: a tripulação da nave dos marcianos era de, aproximadamente, setenta e quatro milhões de E.T.s, que se mantém em estado de 'choque' até os dias atuais.
2 - por que somente a 'cabeça' do E.T. é comercializada?:: há duas linhas de especulação sobre esse assunto. A primeira delas dita que, devido à alta concentração de gases marcianos, o corpo dos E.T.s é extremamente   desagradável em seu sabor. Já a segunda linha de pensamento justifica a não comercialização dos corpos, por conta dos E.T.s serem seres extremamente bem dotados, o que chamaria muito a atenção.
3 - por que os E.T.s foram, exatamente nessa noite, parar na Bélgica, já que em todas as outras ocasiões em que E.T.s são encontrados, eles estão nos E.U.A.?:: Essa é fácil, mas me desculpe pela revelação que farei agora:: OS EUA NÃO SÃO O UMBIGO DO MUNDO e tudo que eles mostram no cinema é 'ficção', ou você acha que todos os E.T.s também sabem falar inglês? ou ainda que, em questão de dias os americanos daquele filme gay, Independe se dei!, conseguiram fazer um vírus (e fazer o upload deste) para a nave-mãe dos alienígenas, sendo que na vida real a gente não consegue nem fazer um copy&paste do Excel para o Word sem perder a formatação .........
4 - "Serpa, pesquisei Marteis na internet e não achei nada!":: Me dê cinco minutos e procure de novo na Wikipedia!!!!!!!

março 21, 2010

A verdadeira história da origem da Divina Comédia

"Alô, ouvidoria do Céu, Santo Ivo, juiz môr do Supremo Tribunal Celeste, falando."
"Alô Seo Santo Ivo ..."
"Shhh. Aguarde as opções ... Se você quer relatar um pecado capital, disque 666; se você quer relatar um pecado não capital, disque 666; se você quiser relatar qualquer outra coisa, disque 666."
"Hã? ... vá lá, pin pin pin ..."
"Você selecionou pin pin pin, o que significa que você quer relatar alguma coisa. Por favor, relate sua reclamação após o tom ......... PIIIINNNN."
"Bem, eu quero ...."
"Shh. Esqueci do disclaimer - 'sua ligação será gravada para efeitos de qualidade, treinamento, manutenção do emprego dos colaboradores do setor de arquivos, manutenção do emprego dos colaboradores do setor de disclaimers e blá blá blá."


"Posso falar agora?"
"Sim, qual o seu relato?"
"Bem, eu quero reclamar que o pessoal lá de Sodoma e Gomorra tá na maior putaria."
"Sim, é daí?"
"Como assim, 'e daí?''?"
"Eles estão na maior putaria, isso todo mundo já sabe. O que você tem pra trazer de 'novo'?"
"Ah?! Bem..... eles também estão com uma mania de mandar os visitantes dormirem numa tal cama. E aí se o visitante for muito grande eles cortam fora a perna do coitado, se o visitante for muito pequeno eles esticam o coitado."
"Assim está melhor, uma reclamação nova ... e que não parece ser apenas um brocha, que não é convidado pra nenhuma das surubas, querendo foder a vida dos outros ... aguarde na linha que estarei verificando o que estarei podendo estar fazendo pelo senhor."

Música de fundo ... aquela nuvem que passa/ lá em cima sou eu/ aquele barco que vai/ por mar afora sou eu .... 
15 minutos depois ....

"Obrigado por aguardar. Qual o seu nome Senhor?"
"Jacinto Pinto Aquino Rego"
"Obrigado Sr Jasente... quero dizer, Jacinto. Aguarde mais um instante, por favor."

Música de fundo ... Jesus Cristo! Jesus Cristo!/ Jesus Cristo eu estou aqui/ Jesus Cristo! Jesus Cristo!/ Jesus Cristo eu estou aqui.../ Olho no céu e vejo/ Uma nuvem branca Que vai passando/ Olho na terra e vejo Uma multidão/ Que vai caminhando....... 
15 minutos depois ....

"Obrigado por aguardar Sr Jacinto! Conversei aqui com meus superiores e concluímos que o melhor a fazer é mandar fogo e enxofre na cabeça de vocês e acabar com essa palhaçada toda. Obrigado e passar bem."
"CALMA AÍ. Como assim 'na cabeça de VOCÊS'? Eu não ganho nada por ter caguetado essa cambada?"
"Como assim 'não ganho nada'? Do que estás falando Sr Jacinto?"
"Estou falando da proteção ao whistleblowers garantida pela Lei Sarbanes-Oxley, da delação premiada, do programa de proteção às testemunhas. É disso que estou falando!"
"Whistle what? Aguarde mais um instante, por favor."

Música de fundo ...I want you ugly/ I want your disease/ I want you everything/ as long as it's free ... 
35 minutos depois ....

"Obrigado por aguardar Sr Jacinto! E desculpe pela música profana, é que o estagiário ainda não entendeu que aqui não é a Google. Conversei de novo com o povo aqui em cima e concordamos em fazer um acordo com o senhor."
"Ótimo, vou ser salvo?!"
"Sim, mas com uma condição bastante simples."
"Ótimo, qual é?"
"Bem, o senhor vai ter que fazer um trabalhinho pra gente. Vai ser uma coisa assim meio Caco Barcelos meets FBI. O senhor vai fazer um trabalho de jornalismo investigativo sob disfarce. E com o resultado desse trabalho vamos reencarná-lo e o senhor escreverá, sob um pseudônimo, um livro pra esclarecer umas coisinhas pra esse povo da Terra."
"Ótimo, qual é esse trabalho? Onde será? ..."
"Calma, calma. Quando destruirmos essa cambada aí no vale de Sidim, o senhor vem aqui em cima e nos lhe daremos mais detalhes sobre o processo. Mas posso adiantar que o nome do livro será 'Divina Comédia' e que o senhor vai achar o trabalho bastante 'caloroso'. Até mais e obrigado por sua ligação. Por favor aguarde na linha para nossa pesquisa de qualidade."
Nota: Santo Ivo é o santo padroeiro dos Advogados e, eu sei, que os santos não existiam antes da consolidação da igreja católica, o que ocorreu muitos e muitos anos após a destruição de Sodoma e Gomorra.



março 19, 2010

Canhoto, coisa do capeta ....

Depois de ficar uns meses sem escrever nada, na pura preguiça, vai aí um quick post ....

Somos apenas dois em minha família, eu e o pai do meu pai (a.k.a. meu avô paterno). Como em todos os lugares, somos minoria. Temos muitos nomes, mas gosto bastante do nome mais comum "canhoto", ou, se formos mais a fundo com as pesquisas (só uso fontes 100% confiáveis para minhas pesquisas, ou seja, Wikipédia!) "do capeta", "coisa errada", "desajeitado" e afins.

Imagine você, ser marginalizado por ser canhoto. Mas na prática não seríamos mais destros que os destros? Já que utilizamos o lado direito do cérebro para controlar o lado esquerdo do corpo! MORTE AOS DESTROS, filhos do capeta ... (alguém depois me confirma se é deStro ou deXtro, por favor, já que estou com muita preguiça para procurar).

Existem até lojas de materiais e equipamentos especiais para canhotos (veja os Simpsons), mas não acho que os canhotos deveriam ser tratados de forma especial só por serem canhotos. Especialmente porque muitos dos tratamentos especiais são totalmente ridículos. O melhor exemplo pra mim é 'régua para canhoto'. Que porra é essa de régua ter lado? O pior que pode acontecer para um canhoto que usa uma régua para destros é ter que fazer a conta das medidas de trás para frente (se você é canhoto e não é capaz de subtrair 10 de 5, ou 5 de 10, faça um transplante de cérebro com um pepino).

By the way, quer saber como sacanear um canhoto?! Dê-lhe de presente uma colher torta ou uma caneta tinteiro ....

1 - Colher torta - é uma colher para crianças que estão aprendendo a se alimentar sozinhas. É como uma colher normal, mas com o 'pescoço' torcido para a esquerda. O meu primo tinha uma e eu passei muita raiva tentando comer com ela. É a mesma coisa que tentar usar um mouse virado para baixo (com o 'norte' do mouse virado para a posição 6 horas).

2 - Caneta Tinteiro - a menos que sua intenção seja pintar a mão do presenteado e garantir que nada do que ele escreva seja legível.

Bem, só uma coisa importa em ser canhoto, é ser mais inteligente que os destros .... CHUUUUPA!!!!!

E acabei de descobrir que só de sacanagem o "dia internacional do canhoto é 13 de agosto, ou seja, a data da sexta-feira-13 original (ou a data em que os Templários foram traídos pela igreja católica, só porque essa última lhes devia até as calças).

Baboseiras sobre canhotos aqui ... http://www.indiana.edu/~primate/left.html


Seriedades sobre canhotos aqui (capolavoro do amigo e companheiro de poker Rodolfo Araujo) ... http://rodolfo.typepad.com/no_posso_evitar/2010/04/o-canhoto-este-ser-sinistro.html