agosto 17, 2013

Atendimento Pós Encontro

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'Que porra é essa? Domingo nove da manhã, será que as testemunhas de Jeová agora tem serviço de call-center?'

"Alô!"
"Alô Sra Silvana? Bom dia, aqui quem fala é o Máiquel. Eu gostaria de estar fazendo uma pesquisa de satisfação sobre o encontro da senhora ontem à noite. Pode estar sendo agora? São apenas cinco minutinhos."
"Co-Como assim?"
"A senhora não saiu com o Sr Pedro ontem à noite?"
"Sim, saí. E daí?"
"Então, o Sr Pedro trabalha com Marketing e ele preza muito pelo pós-atendimento, satisfação do cliente e esses lequetreques todos. Coisa que ele aprendeu com o Sr Seti. Por isso ele implementou esse processo de avaliação."
"Seti? Você quer dizer 'Seth godin', o guru do marketing?"
"Nãããoooo! É o Sr Setembrino Magela, professor do Sr Pedro lá na Unioito. Vamos começar então com algumas perguntas sobre demographics:
- A senhora é branca, negra, asiática ou prefere não responder?"
"Como assim? Ele não se lembra de mim?"
"Desculpe Sra Silvana! Erro meu, utilizei indevidamente perguntas do script de outra pesquisa." - 'nota mental: avisar ao Sr Pedro que ele precisa revisar essa parte do script do pós-encontro porque isso ainda vai dar merda com as moças.' - "Vamos continuar com a pesquisa correta:
- Em uma escala de 1 a 10 dê uma nota ao item 'importância dada ao encontro', sendo '1' se ele apenas deu uma passadinha na sua casa e vocês transaram e '10' se ele pagou o jantar, teve um bom vinho, uma boa conversa e ele a levou para a casa dele"
"O senhor só pode estar de brincadeira! Me recuso a responder!"
"Tudo bem Sra Silvana. Vou colocar uma nota cinco aqui para não distorcer a média. Segunda pergunta:
- Em uma escala de 1 a 10 dê uma nota ao item 'A trepada em si', sendo '1' se foi uma rapidinha, ele virou de lado e roncou, '8' se a senhora teve orgasmos múltiplos e '10' somente deve ser atribuído caso além dos orgasmos múltiplos ele ficou acordado, fez conchinha e conversou."
"Isso é mesmo um absurdo. Só pode ser brincadeira. Não vou falar sobre isso com um estranho ao telefone!"
"Aí a senhora me fode Sra Silvana. Vai parecer que eu não faço meu trabalho direito e vou acabar sendo demitido. Vou colocar uma nota seis nesse item. Terceira e última pergunta:
- Em uma escala de 1 a 10 dê uma nota ao item 'Interesse e possibilidade de um segundo encontro', sendo '1' se ele apenas se despediu da senhora no quarto mesmo e a senhora teve que achar a porta de saída e procurar um táxi, '9' se ele a levou até a sua casa e você mora nos Jardins e escolha '10' somente se ele a levou até a sua casa e a senhora mora em Guarulhos, Taboão, Osasco, Embu ou qualquer um desses lugares longe pra cacete."
"Bem, eu moro no ABC..."
"ABC.... deixe-me ver .... ABC vale um nove e meio!" - 'até que enfim uma pergunta que ela respondeu. Mas se disse que mora no ABC deve mesmo é morar lá em Mauá!' - "Obrigado pelo seu tempo Sra Silvana. Sua opinião nos ajudará a prover um serviço melhor no futuro. Tenha um ótimo dia!"

'Eu não acredito que isso aconteceu. Deve ser brincadeira de muito mau gosto. Vou ligar a-go-ra para aquele filho da puta do Pedro'

"Alô!"
"Que porra é essa? É você de novo? Mas eu liguei para o celular do Pedro!"
"Sra Silvana? Bom dia novamente. A senhora ligou para o número certo, é que além de fazer a pesquisa para o Sr Pedro eu também trabalho como secretário dele - e convenhamos, ele não é tão pegador assim e se eu fosse depender do emprego de pesquisa de satisfação eu morreria de fome. A propósito, também sou o personal dele."
"Personal? E aquela barriga de chopp que ele tem?"
"Porra Sra Silvana, eu faço o que posso. Ou a senhora acha que se eu fosse um bom personal eu teria que fazer esses bicos pro Sr Pedro?"
"Bem. É verdade!"
"A propósito Sra Silvana, estou livre hoje à noite, não quer sair comigo? Mas já vou avisando, comigo é encontro 171: na sua casa, uma bela trepada e eu mesmo acho a porta de saída para pegar minha bike!"



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